love

Kang hendri,...

Huhuhuhu,......kenapa pean sakit,.???aku kan jaadi sedih and dewean,...mugo-mugo cepet sembuh ya,..sayank,suamiku.aku merindukanmu sangaaaaat rindu,..biasanya tiap saat bisa hai hai hai,...sekarang malah pean sakit.cepet sembuh ya,..plissssssssssssss...jo sakit lagi yach,.....aku g mau pean kaya gini,pean sich di bilangin uuuuuuuangel pooooooooooooooolll.huhuhuhu,..aku rinduuuuuuuuuuuuuu...............


Kemaren adalah hari terbodohku,..MAAF ya sayank,...seharusnya aku tak melakukannya.Entah kenapa,kemaren-kemaren aku gak da niat sama sekali tentang ini,...tapi udah terlanjur,...jujur gak nyaman aku berada di situ,...karna mataku selalu jelalatan,aku membaca semua pesan yang udah terbuka,..aku ingin nanges membaca ulang pesen PERAMAKU,...
aku sadar yang sebenernya isi fb itu g seperti itu,(udah banyak yang kmu hapus,..iya kan???????)...dan aku terdiam ketika membaca pesan terakirmu tentang aku,...Pean gak percaya penuh terhadapku,...aku seketika itu terdiam,..dan berfikir,...

aku terus berfikir kenaapa???,....apa ada kerahasiaanku terhadapmu..??kenapa pean lum percaya ma aku penuh,...pa karna aku masih saja cuek,..??

SAYANK......
aku ingin katakan paada pean,....ketika aku marah,...aku akan mengatakan apapun dari mulutku yang sebenernya semua itu kebalikan dari kata hatiku,...
ketika aku bilang,,..."pergi kau,tinggalin aku dewean.."sebenernya dalam hatiku,..aku ingin kamu tetep tinggal,..menenangkan aku dalam pelukanmu,...
.ketika kau tanya,.."apa pean gak kangen..?,,,aku akan jawab.."gyak kangen buat apa kangen,...??"...sebenernya aku kangeeeeeeeeeeeeeeeen banget,..sapa yang g kangen ,..g ketemu beberapa hari,..??bertemu tiap hari ja aku kangen..........."
ketika pean bilang "jo cemburu lo..........."..aku akan jawaab ngapain cemburu,..."..dalam hatiku aku ingin mengatakan,..."jelas aku cemburu,..lawong pean ngelakukan hal seperti itu,..wanita mana yang g cemburu,..di perlakukan kaya gituh.???

dan apapun akan ku katakan berbalik dari hatiku ketika EMOSI labil,...aku bukan cewek yang mudah mengumbar isi hati,..aku bukan remaja SMP yang suka bermanja-manja,..jujur sapa sich yang g suka di manja,...???tapi aku g sukaa BERMANJA,...

karna aku berfikir itu menyedihkan,...mengumbar isi hati,...bagiku,,, sama dengan orang yang ingin di kasihani,..kurang perhatian,..dan aku gak suka di kasihani,..aku sudah merasa cukup dengan perhatianmu,..gak peerlu aku melakukan "curhat" ,,..di status umum yang langsung bisa di baca semua orang.KU TAU KAU akan bilang,.."bukankahh menulis disini juga bisa dibaca semua orang????....aku akan jawaab,...sapa yang tau blogku ini..???sapa koneksiku disini,...cuma pean yang tau dan kurasa hanya pean yang akan baca,..."

kalaupun ada yang baca,..mereka tak mengenal kita....beda bila aku menuliss di fb misalnya,...
aku gak mungkin mengumbaaar isi hatiku,..yank...aku gak mungkin langsung mengatakan apapun yang kurasa kepaDAMU,..AKU gak mudah melakukan semua itu,...aku percaya penuh kepadamu,..kamu gak akan berpaling,..jadi aku gak akan banyak bertanya tentang apapun yang kmu lakukan,..karna bagiku,,dengan terlalu banyak bertanya,,itu menandakan aku gak percaya ma kamu,..tapi pean salah mengartikan sikapku itu sebagai tanda bahwa AKU hanya SETENGAH haati padamu,...

sungguh yank aku saaaaaaaaangat mencintaimu,..aku gak pernah ngerasa seperti ini,..aku gak pernah mengatakan cinta,cinta dan ciiiiiiiiiiintaaaaaaaaaaaaa kepada cowokku yang dulu seperti kepadamu,(jujur denganmu adlah pengalaman PERTAMA AKU pacaran dengan hati,..yang dulu hanya maen2 dan aku merasa itu suatu kesalahan cuma 2x aku ngalaminya)tapi denganmu aku TULUS...aku gak pernah merasa nyaman senyaman denganmu.....aku gak pernah jujur seperti aku jujur tentang semua kepadamu,...

ku mohon percaya ma aku,...jangan pernah berfikir aku seperti Jie,...aku dan dya cara berfikirnya berbalik,....apa yang dya suka aku gak suka,...aku gak suka bermain hati,aku benci itu,....
aku gak pernah berfikir akan berpaling darimu,..aku sering berfikir,..apapun yang terjadi padamu,..semisal kmu cacat pun aku tetap akan di sampingmu,..aku akan menjagamu,...bersamamu,..walau orang tua tak setuju,..aku tak peduli,...

aku juga sering berfikir ketika aku kuangen ma pean,..tapi pean g da kabar..."klo kmu sampek ninggalin aku,...aku akn bilang ma pean,..."semoga bahagia,..aku akan tetap mencintaimu seumur hidupku,...dan jangan pernah bertanya lagi tentang STYO UTAMI besok pagi,..dya telah mati,...'".....
aku sering melamunkan ini,..aku ketakutan ketika jauh dari kabar tentangmu,...
ku harap kmu mengerti sayank,...aku sangat mencuintaimmu,..tapi mungkin kamu bingung dengan sikap cuek ku,...sekali lagi,..aku bukan mereka yang suka mengumbar segala rasa dengan mudahnya,....karna menurutku semua itu hanya CAPER,....

aku sudah cukup dengan perhatianmu saja,..tak perlu orang lain tau apa yang kurasa,...

Re : First Love......

first love.............................

Mereka bilang,kalau jodoh pasti akan ketemu.Ku pikir kata itu hanya untuk penghilang rasa sakit di hati,atau cuma sekedar penenang agar tak putus asa.

aku jatuh cinta padanya tanpa kusadari,cinta memang aneh.Datang dan pergi sesuka hati.Pertama melihatnya,aku hanya melihat sebelah mata.Namun setelah itu,tanpa ku sadari dya selalu terlihat oleh ku,dimanapun itu.Aku benci sekaligus menikmati sesuatu sifat dalam diriku,Penasaran.Aku selalu penasaran dan ingin tau sesuatu yang baru hadir di hidupku.begitupun terhadapnya.Setelah setiap hari melihatnya,ada rasa ingin tau lebih.lebih,dan lebih jauh lagi.ku pikir aku akan bosan setelah tau tentang dya,seperti biasanya ku alami.Aku akan bosan setelah tau sesuatu,dan melupakannya.
Namun waktu bertindak berbeda kali ini,semakin aku menyelidiki dan deket denganya,semakin aku terbawa dalam dunianya,sulit untuk keluar "aku menikmatinya kali ya?".setiap aku menoleh ke luar kelas,ow........di depan situ ada dya,..hatiku berdesir,entah rasa apa,...????hari berganti,minggu berlalu,bulan pun ku tinggalkan.Aku merindukan dya bila sehari saja tak melihatnya,Aku bingung bila tak dapat senyuman darinya,....aku akan sendu bila menatap matanya,,,,mata yang penuh pertanyaan akan suatu jawaban dari hati.

Aku sadar,aku telah jatuh cinta padanya "jatuh cinta lagi,aeh benerkah ini cinta???????????????".tapi aku melihat kenyataan pahit,aku tau dya telah ada yang punya,walau dya selalu ada waktu bersamaku.ini salah!!dan aku mengalah,tak boleh menyakiti orang laen untuk menyenangkan diri sendiri.Akupun menyimpan rasa ini sampai waktu memisahkan kita.kita lulus,..n never say goodbye between us.kami gak pernah bilang kita pisah,..namun takdir memisahkan kami tanpa kata,.

Aku menjalani takdirku,dan dya.????????aku tak tau apa-apa lagi tentang dya.dua tahun enam bulan tanpa berita apapun.dan inilah yang terjadi pada kami.

"mungkin jodoh"

Kata-kata yang dulu selalu terucap untuk menghibur,kini aku alami.kami bertemu lagi."yuhu................senengnya rek."awal taun lalu.senin malam .lewat tengah malam,.aku melihat wajahnya,..dalam layar kecil mesin canggih di depanku.Rasa takut,seneng,penasaran semua rasa bercampur aduk.aku dengan ragu-ragu meng-close up fotonya,..OHHH MY GOD,is it really.???????????is him??OH GOD...............i can't beliving in my eyes.airpun mengalir di kedua pipiku,....Seneng.sedih.????????but its not dream.all really tobe happening.kamipun saling menegur sapa,...bercerita,bertanya,mengenang,...menemukan jawaban-jawaban yang bertaun-taun tergantung,,,di antara kami.

Dan aku bahagia,rasa itu masih hidup di hati kami,..seperti tumbuh lagi n bertambah baik hari ini.aku sunnguh mencintai dya,...aku tak pernah mengubur rasa itu atau mangganti dengan yang lain.

2,5 taun.jujur......... entah berapa pria datang dan pergi dalam kehidupanku,namun aku selalu mengingat dya,setiap pria yang datang dan berbicara padaku tentang masa depan,hubungan yang lebih serius,aku selalu ingat padanya "apa dya sudah menikah?"dan seketika itu aku terpuruk karna aku tak tau jawabnya.aku merindukannya.dimanapun aku berada aku terus memikirkan dya,merindukan dya,berharap dya masih mengingatku.waktu aku sendirian di JKT aku merindukan dya,aku di sini,di pantai negara ini,????aku mengenangnya dalam diam.pantai selalu membawa aku pulang dalam lamunan dan mengingatkan aku akan dirinya,ketika aku duduk di perbatasan cina makau,di pantai yang dingin itu,aku sunnguh merindukannya.



Namun semua itu kini berakir,kesendirianku,kesepianku telah lenyap dengan kehadirannya..aku menemukan dyA kembali.jalan hidup menuntun aku kepadanya,.semoga semua ini abadi seumur hidup kami.Amin Ya Alloh...........


i love u hend,thank for everything...u make me belive that life not to alonely,but for share with our soulmate,there are someone wait in us,untuk hidup bersama,makasih atas semua semangat hidup,aku sadar aku salah dalam berfikir.hidup takkan bahagia kalua hanya sendirian,kita butuh temen,setidaknya untuk mendengarkan kata hati kita.



thank all lover,....be happiness......

semangat oi....................

thank's tuk forum atas ruang tuk curhatnya.....

love u......

Emaak,...............

Emak,.....
Aku merindukanMu ,Mak,....

Emak adalah wonder women,Beliyau contoh nyata dalam kehidupan ini.Beliyau suri tauladan yang harus ku tiru.Beliyau tak pernah mengajari aku kehidupan dengan mulutnya,tapi tindakan nyata yang dapat aku lihat dan aku tiru.
Emak mengajari aku tentang KESABARAN,....

Bagaimana Emak sangat sabar menghadapi kesulitan dan kerasnya hidup.Emak membesarkan 2 orang anak tanpa didampingi suami.Emak gak ngeluh pada siapapun.hanya ditengah malam Emak bersujud kepada-NYA,..mengadukan semua rasa di dada.

Emak tetap diam dalam kesakitan hatinya,diam walau semua orang mencemoohnya,diam pada perkataan orang-orang tentang apa yang dilakukan suaminya.Diam dan sabar menerima perlakuan suaminya yang tak adil padanya,...Emak terus bersabar dan berdo'a,semua akan berubah.

Dan semua telah di jawab ALLOH,..sekarang keluargaku sudah kumpul lagi,walau hidup seadanya,namun kami damai dalam kebersamaan.Kesabaran Emak bertaun-taun gak sia-sia.

Emak juga mengajarkan aku tentang KESETIAAN....

Emak selalu setia menunggu suaminya yang pergi tanpa kabar,bertaun-taun.Emak tetap percaya suaminya akan pulang,entah kapan,...Emakpun tak yakin,...saat-saat yang pentingpun,Emak terus berharap suaminya pulang,saat sunatan kakakku,..tapi semua sia-sia,suaminya gak datang,..dengan menyimpan kecewa,Emak tetap tersenyum,...menahan luka,...tak pernah Emak perlihatkan kelelahanya menghadapi hidup yang seakan tak berpihak padanya.takkan ada perceraian.dan Emak memilih ,,,suaminya untuk tetap tinggal ketika suaminya pulang,..tak membawa apa-apa...bertaun-taun kerja pamitnya,..namun pulang tangan kosong,...

Emak mengatakan padaku,...."biar bapakmu kerja apa saja ,..gak menghasilkan uang juga gak apa-apa,yang penting di rumah dan gak keluyuran tok".Aku menangis mendengarnya,..betapa tabah Emak ku,..betapa berat hidup ini,...??
mungkin Emak telah terlalu lelah menjalani semua ini,..dalam kepergian bapak,..bukan kiriman uang yang Emak dapat,..tapi kiriman nota utang,..dengan susah payah Emak melunasi utang yang uangnya tak pernah Emak nikmati,...entah berapa,..tak mampu aku menghitungnya,..

dan kini,..Bapakku berubah atas kesabaran Emakku,..Bapak berdiam diri dirumah,kerja di sawah,ngingoni kebo,...tubuhnya kurus,..tapi tak apa,..Bapak udah gak keluyuran dan meninggalkan kebiasaan kaya dulu aja dah Alhamdulillah,...

dan saat ini,..aku duduk disini,..merenungkan apa yang aku lakukan...terbesit dalam anganku,..aku mewarisi sifat dari Emakku,..KU lebih suka diam menikmati rasaku,..tenggelam dalam kediaman,.hanya kepada NYA aku menumpahkan segala rasa,...memilih bersabar menghadapi semua,...tak ada untung dalam sebuah pertengkaran,..diam dan berpikirlah,..

dan kesetian yang emak contohkan ke aku,..sungguuh aku meneteladaninya,..aku gak pernah punya keinginan untuk berbagi hati,aku gak pernah mengingkari apa yang aku ucapkan dan apa yang orangtuaku ucapkan untukku..aku ingin menjaga apa yang aku dapat,...dan menyimpannya dalam-dalam hati yang terdalam...semua kan ada balasan,..keiklasan dan kesabaran emak,..inspirasiku dalm hidup,..semua perjuangannya membesarkan aku dan kakaku dalam situasi yang sulit adalah pelajaran paling berharga untukku saat ini.karna saat ini semua itu berguna nyata untukku menghadapi hidupku yang sendiri,..hidup tak mudah,tapi BUKAN UNTUK MENYERAH,BERUSAHALAH,...semua akan ada jawabanya,...

TERIMA KASIH EMAK

aku selalu mencintaimu.aku akan berusaha seperti dirimu,..walau saat ini egoku masih menguasai aku,..aku masih belum seperti mu,.namun aku yakin aku bisa sehebat dirimu,....

I LOVE U EMAK.....



love u,..aku merindukan kalian semua di sana,.......

hend

hend......

i am so sorry,.......
aku kecapean,jadi g sempat balas smsmu,aku kamgen ma kamu,....
aku rindu,...aku kesepian tanpamu.aku g punya temen.dan aku g berani mencari pengganti mu bila kau tak ada disampingku..aku menikmati kesendirian ku,....
aku,.............kaaaaangeeeeeeeeeeeeeeen ma kamu sayankk..............

ISUK-isuk

bekh bekh tiap hari kok aku ke bangun pagi buanget,ntar siangan dikit dah ngantuk,tekluk-tekluk.sampek meh ke jongor,..walaaaaaaaaaaaaah lek konangan ison di oemeliiiiiiiiiii.....tuluuung,.......

aku

Hari ini Aku gajian,3600.Tapi lum sampai rumah aku dah belanjakan dulu ke warung indo,biasa gajian ada jatah tuk tlp sana sini.Tambah morat marit ke uanganku.aku sampek mumyet ngerasakno.huuuuuuuuuuuuuuueeeeeehk...
Tapi mau gimana lagi,inilah hidup.da yang datang ya harus da yang pergi.tangan kita kan kecil tak mungkin memegang semua,tak mungkin merengkuh semua.Jadi dapat satu le[as satu.

Aku merindukan mereka,"mo pan fatlAH".>>>

WALAU AKU RINDU SETENGAH UREp ma dya,.....oh aku rindu rindu daN rindu........rindu orang ...SUAMIKU.........

lopa-lopa

2 Dua

Malam ne,…22 maret 2010

.22 maret hari ini 2008,aku terbang dari Indonesia,meninggalkan semua.Dua tahun berlalu begitu cepat.jam 12 siang aku mendarat di hongkong Internasional air port.Dan setelah pemeriksaan Imigrasi,aku resmi jadi BMI.susah senag aku alami disini.dua bulan pertama aku gak beruntung,dapat bos yang berhati setan.22 mei 2008 aku di pecat,bukannya sedih karna kehilangan pekerjaan,tapi aku tertawa lepas,merayakan kebebasan. Dari kurungan rumah setan.Aku kembali mencari bos baru,3 hari setelah aku keluar,aku dapat berita Pak lek ku meninggal dunia.dan dunia serasa meninggalkan aku.Malam ini pas 2 taun aku di Hongkong,dan 3 minggu mencicipi tanah Maakau.indah bener kehidupan cewek ndeso seperti aku.umur 19 taun dah menginjak hongkong dan Makau.Merasakan getirnya kehidupan tanpa keluarga disampingnya.Semua ku jalani sendiri,ku rasakan sendiri dan ku seleseikan sendiri.MANDIRI.

Telah banyak hal ku dapat dan ku kehilangan.semua adil di sini.kehidupan keras,tak ada tolerir..

However,….happy anyversary,,,for 2 years to be my self.life with everything in own.

Love u emak,bapak dan semuanya ,aku merindukan kalian,banget…

Kusus buat suamiku,…love u kang,..u r everything for me,….

friday blues

friday Blues
Kemaren adalah hari yang begitu berat bagiku.Alhamdulillah semua berakir dengan damai.Semoga dengan kejadian kemaren aku lebih baek dan lebih memahami dya.
setiap manusia punya cara pandang dan menilai sesuatu sendiri sendiri,tak akan mungkin sama.begitu juga dengan aku dan dirinya.Aku tak suka mengumbar kata kata pedasku,tanpa alasan yang jelas,terlebih harus mengatakannya pada orang yang ku sayang.?????rasanya tak mungkin aku melakukannya.aku memilih diam dan menikmati rasa sakit itu sendirian.walau sebenarnya hal demikian sangat salah,...aku pernah membaca artikel kesehatan...
"mang gua pikirin",...mungkin kata kata ini selalu terucap bila kita sakit hati,untuk lari dari masalah,..dalam alam sadar, kita bisa lari ,tapi alam bawah sadar kita memcatat semua yang terjadi pada tubuh ,keseluruhannya,dan ini berakibat pada sistem kimia dan alami dalam tubuh yang berhubungan dengan kesehatan,mulai dari sel,hormon,perasaan,dan semua isi tubuh, kehidupan dari berbagai sisi,dan catatan tanpa sadar itu akn menggunung ,pada waktunya nanti akan mencuat keluar,entah berbentuk strees,penyakit yang dokterpun tak tau namanya,.depresi,dan gangguan2 jiwa lainnya."

Dan diam ku di salah artikan oleh dya.dya berpikir aku diam tanpa reaksi atas semua hal yang dya sengaja lakukan untuk memancingku,itu adalah karna aku hanya setengah hati kepadanya.dya lupa akan kata kata ku yang sering aku ucapkan,.."aku gak gampang terpancing,namun aku mudah memancing".karna sistem otak dya yang gampang lupa itu,dya melakukan hal yang bablass.
Udah lama aku hanya diam melihat tingkahnya,namun semakin gila saja.dan ketika emosiku yang sedang labil datang,dya dengan senyum melakukan test uji coba dengan hati,...alah,..tak ada lagi kediaman.ku makan saja dya dengan kata kata sindiran,karna aku tak pernah mau bertengakr mulut secara langsung,karna mulutku saat labil sangat menyakitkan.dan aku gak mau menyakiti siapaun.dan sindiranpun menang,..yuhuuuu.........

dan bukan hanya aku yang menyindir,tapi mereka yang merasapun ikut ambil bagian untuk bicara,...

ahhhhhhhhhhhh

sekarang semua telAH BERAKIR.dya telah sadar,aku bukan mereka dan takkan pernah sama dengan mereka,aku memeng orang ndeso,tapi pikiranku gak seperti orang yang tinggal di ndeso.

masih banyak jalan damai ,mengapa milih jalan runyam,...???semoga ini jadi perekat hub. diantara semua.aku diam bukan tak peduli,tapi aku diam untuk menjaga diri dari ego,menghindar dari perselisihan paham,apa enaknya dianggap sebagai cew PROTECTIF,BANYAK ATURAN,????? dalam hub.tak ada polisi atau tawanan,tak harus setiap saat laporan,..HADEH,....

saling jaga hati tuk bersama,menghargai kepercayaan dan jangan pernah mengekang,...hidup bukan hanya tuk berdua,..mereka bilang manusia itu mahluk sosial,..jadi butuh kebebasan,tapi harus sadar diri,..tuk menjaga hati orang orang ynag kita sayang dan menyayangi kitaa,..

setuju kan TEMAN.....???????????

salam....

peace poul......
jo nesu sopo sopo hang moco yulisan iki,...iki gormek tulisan kanggo belajar nulis,...sopo ngerti dadi penulis,...AMIN...

...................mencari surga..........................

Ajal Kapan Datang?

Kemaren sore,ketika aku asik-asik ngenet pakek HP,nenekku yang sedang baca Koran memanggilku,
“A Mui lei kole a,ngo pe lei thai liko (adek kamu kemari,aku kasih kamu lihat ini).”
“Yau me si a..(ada apa..)..?
“lei thai liko.lei ci em ci a liko hai met ye.?yat(1) jin em(5) yan.yan sei co.(kamu lihat ini.kamu tahu tidak ini apa.?1 ribu 5 ratus orang.orang mati.”
“haimeh (oya)”
“liko hai wong keyat yan,koko teijan,hai jinyat ngote kin hai tinsi a.(ini adalah orang2 kemaren,gempa itu ,yang kemaren dulu kita lihat di tivi.”
“wah co me a goite?(wah ngapain mereka?)”
“yenwai goite mo teifong cung,goite co siu loh.(karena mereka gak punya tanah untuk mengubur,mereka bakar loh)”
“me wa..?(apa..)?”
“haiya,…lei thai,goite tiu tiu kemyong a.(iyow,kamu lihat,mereka ‘uncal-uncalne’ gituh)”
“ho ho ho(yo yo yo)”

Sambil manggut-manggut aku dengerin apa yang dya ceritakan.karna aku gak bisa baca tulisan gedek.Sambil nunjuk-nunjuk supaya aku paham bener apa yang dya katakan.Selepas itu semua,..aku tersenyum,betapa takdir gak da yang tau??kapan akan mati ?gak da yang tau.Nenekku tetep ngoceh saja,
“ngo tu em keng sei,tanhai ngo keng yau peng(aku itu gak takut mati,tapi aku takut sakit)”
“yau peng tu hau senfuk,cut hauto jin,ceng yante tamsam,yiko sei emsai senfuk kema(sakit itu sangat melelahkan,butuh banyak uang,buat orang kawatir,jika mati gak usah ngerasakne lelah)”
“ngo ci,yiko leite,..hosi lei tu hau keng sei,yenwai cung hauto ye mei thai,lah ngo thaisai,soyi ngo em keng sei.(aku tau,jika kalian seperti kamu itu sangat takut mati,karna masih banyak hal belum di lihat,lah aku udah lihat semua,jadi aku gak takut mati)”
“mo kem kong lah,lei em keng sei tanhai ngote keng yiko lei sei co.(jo ngomong ngono lah,kamu gak takut mati tapi kami takut bila kamu mati tenan)”

Aku selalu ketawa-ketawa denger nenek selalu bilang pengen mati.Mungkin dya telah bosan hidup,pekerjaanya Cuma jalan jalan doank.dan itu sangat membosankan,apalagi selalu selisih paham ma mantunya,apapun yang dya kerjakan mantunya gak suka,dan mengeluhnya ke aku.tapi kemaren malam aku bener bener ketawa ngakak,karna dya bilang
“ngo em keng sei,tanhai ngo em yiu yika sei ,ngo keng ngo em kin Kaka,ka Kwong kitfen,tanhai ngo sei co la,hemmmmm.(aku gak takut mati,tapi aku gak mau mati sekarang,aku takut aku gak lihat Kaka ,Ka Kwong ‘cucunya’ menikah,tapi aku dah mati hemmm)”
Wkwkwkwkwkwkwk
Aku ketawa2 hingga mereka bilang “Amui siu lie a(adek menertawakanmu)”
Tapi mereka gak marah,karna tau nenek setiap hari ngomong ngunu,….

Dan pelajaran yang aku ambil,.
Selalulah mendekat ma Alloh,karna ajal gak tawar2 .kapan mau mati ya mati,kun fayakun….semua ada di Tangan Alloh,…
Untuk semua yuk tobat,khususnya untuk AKU sendiri,karna tiap hari kerjanya nambah dosa saja,..mugo-mugo diparingipintu maaf, panjang umur,…ben duwe kesempatan lebih banyak untuk NGIBADAH,…

Amin amin amin amin,ya Robbal’alamin….

Senja

Kemilau jingga menyusup ruang gelapku
kubuka jendela,biru
terlukis senja diujung mata
di sana.diujung dunia

berhias burung terbang menari
angin berdendang,pohon bergoyang
dalam kemegahan warna jingga

mengajarkan suatu penuh arti
tidak ada yang abadi
semua akan mati dan kembali kepada Sang Illahi

siang akan berakir kala senja
malam akan berakir kala mentari menyapa
betapa terik dan melelahkan siang,dya akan berakir pada waktunya,
Cari dan temukan pohon untukmu berteduh darinya
betapa dingin dan gelap malam,akan berakir kala pejantan bersuara
carilah pijar untuk menghangatkan dan menerangi gulita

begitu juga hdup manusia
tak ada yang kekal selamanya
semua ada masanya,ada waktunya

ketika kita temui kesulitan,cari dan temukan jawaban dari orang2 yang mengerti,meneduhkan,menghangatkan dan menerangi jalan kita

karna semua telah diatur ole Dya.

Tak Cukup Kata

TAK CUKUP KATA


“Pergi”.Aku gemetar mendengar ucapan yang menyakitkan.Kata yang melempar,membanting aku jauh tak terengkuh.
Ku menoleh ke kanan.Dua meter disana,Ku lihat Ibuku tertunduk,menahan tangis.Menggigit bibir,menggumamkan namaku,”Kayla….”.lirih ku mendengarnya.Dari wajahnya ku melihat betapa Dya menyayangiku,namun tak kuasa melakukan apa-apa.Semua dibawah kendali suaminya,Ayahku.Aku mengerti apa yang ingin Dya lakukan,ingin mempertahankanku,untuk tetap tinggal bersamanya.Terus terisak,tangannya meremas-remas jari meluapkan rasa.

Ku arahkan mataku kesampingnya,duduk membuang muka,Kakak ku.Ku tahu ada air mata disana.Namun Dya laki-laki,tak mungkin memperlihatkan kelemahan,dan akupun tahu apa yang Dya pikirkan.
“Kenapa kau tak mendengarkan aku.?untuk mengabari aku dulu bila terjadi apa-apa”.
Dan disebelahnya,diam tanpa rasa.Ku paham arti semua itu,”bukan urusanku!”.mungkin itu yang Dya pikirkan.Dan aku sadar ,aku tak akur dengannya,karna Dya cemburu dengan kasih sayang suaminya terhadapku.
Tepat dihadapanku,sejengkal langkah kaki.Ayahku.Orang yang mengucapkan kata-kata paling pedas yang pernah aku dengar.
“Keluar kau!jangan pernah kembali”.suara Ayahku menggelegar.Ibuku tak kuasa menahan tangis,melelehlah kristal bening dari dua matanya,sesegukkan menahan rasa.Kakaku tak kuat mendengarnya dan Dyapun menjauh pergi.Istrinya,dengan ringan meninggalkan tempat dan menonton tivi.Aku semakin terpojok.Tak punya pilihan dan kesempatan.Dengan berat ku langkahkan kakiku menuju pintu.
Ku berhenti selangkah sebelum pintu,ku ingin berbalik memeluk Ibuku,menghapus air matanya dan berkata “Aku akan merindukan Mu,Ibu…”.
“Jangan lagi kau injakkan kaki dirumah ini.”kata-kata Ayahku menghapus anganku,aku terdorong paksa oleh kata.Aku melangkah meninggalkan semua.11.00 malam.Ku melihat jam di tanganku.Ku telusuri jalan tanah kecil kampungku,berdebu.Tak tahu mau kemana,hanya terus berjalan,melangkah tak pasti,gerimis turun.Langit seakan menangis bersamaku,pikiranku melayang entah kemana.

Seminggu yang lalu….

Aku bangu seperti biasanya,melakukan tugas rutinku.menyiapkan segala keperluan untuk sarapan juragan.Tak ada hal kurasakan.Entah kenapa,setelah sarapan juragan memanggilku,
“A Mui (adek),kesini..”panggilnya
“Hai (ya)”akupun menemuinya.
“Kau tanda tangan disini.”Dya menunjuk suatu kolom untuk aku tanda tangani.
“yau me si a (ada apa)”aku mencoba untuk bertanya.
“Ini tiket pesawat,lusa kau pulang ke Indonesia”.tambahnya tanpa menjawab pertanyaanku.
“Ini gajimu 2 bulan dan lain-lainnya,aku sudah beri semua”.katanya datar.
“me wa…(apa)????????????”Tanyaku menggebu.
“Bereskan semua barangmu,pergilah ke agent”.imbuhnya tanpa perasaan.
Aku tertunduk lemas,ingin menangis.Tapi tak mungkin aku menangis didepannya.Kulihat Dya mengibaskan tangan,ku paham maksudnya.Menyuruhku pergi dari hadapnnya,dari rumahnya.Dengan menguatkan hati,aku berdiri.Berlalu dari dya menuju kamarku.membereskan barang yang memang tak seberapa.Kubuka tas kecilku..”baru dua bulan aku disini,dan sekarang harus pergi..?”gumamku dalam hati,tanganku terus meraih barang dan memasukkan ke dalam tas.
Dan pikiran-pikiran aneh semerawut di otakku.Hatiku gundah,”kemana aku akan pergi setelah ini..?bagaimana aku menyampaikan ini kepada keluargaku di Indonesia..?apa yang akan dilakukan agent padaku nanti..?”ketakutan-ketakutan menguasaiku,berdesak-desak dalam otakku.
30 menit kemudian,aku dengan tas kecilku melangkah menuju pintu,ku lihat sejenak kedua juraganku.Duduk di kursi kesayangan,membaca koran.
“bye-bye”sapa mereka.
“siu sam a (hati-hati),lihat jalannya.”imbuhnya datar.
Ku buka pintu,”bye-bye”,ku melangkah pergi.Kuturuni tangga.Aku keluar dari Flat rumahku yang hanya sementara.
“bye-bye”sapaku ketika ku melihat satpam pintu depan yang baik hati.
Sampai di agent,ritual penyambutan untuk anak yang di interminit menantiku.Mereka ngoceh ngalor ngidul,aku tak peduli.Aku menunduk dan sekali-kali aku jawab”hai (ya)”untuk merespon kemarahan mereka.
Dua hari kemudian,aku terbang pulang ke Indonesia.Karena agent tak mau mencarikan majikan baru untukku.Semua uang amblas ditangan agent,hanya beberapa lembar tersisa dan pas untuk transport sampai kerumah.Keesokan harinya aku sampai di rumah tanpa kabar sebelumnya.

“Assalamu’alaikum”,sapaku sambil mengetok pintu.
“wa’alaikumsalam”suara dari dalam menjawab salamku.
Pintu terbuka,aku tak mengenalnya.Kemudian dari dalam muncul ibuku,dengan haru dan air mata Dya memelukku.

“Kayla..”ucapnya dalam pelukanku,setengah terisak menahan tangis.
“Ya,Bu”jawabku,ku eratkan pelukanku.
Menyusul dibelakangnya Ayahku,Kakakku dan yang membuka pintu tadi adalah kakak iparku.Mereka memelukku bergantian,melepas rindu.Mereka menyambutku dengan hangat.Sampai keesokan hari.

Jam menunjukkan 9.00 malam.Kami berkumpul di ruang keluarga.Kami ngobrol banyak hal,mereka bertanya kepadaku tentang pekerjaanku,bagaimana suasananya??,bagaimana kerjanya??bagaimana juraganku?? dan tidak ketinggaln tentang gajiku.
“Kenapa tiba-tiba pulang tanpa kabar..?”ibuku membuka.
“Aku dipecat,Bu..”.ku jawab pelan takut mengagetkannya.
“Di pecat..??kok bisa..??”kakaku memburu.
“Aku gak tahu”jawabku singkat.
“Piye to kok gak ngerti”,Ayahku menyela.
“Aku tanya mereka,tapi gak dijawab”.
“Bagaimana dengan gajimu..?”Ayahku meninggikan suara.
Aku hanya bisa menunduk dan menggeleng.
“Jawab”,bentak Ayahku.
“Semua diambil agent”aku masih menunduk.
“Bohong”Ayahku tak percaya.
“Pasti kau telah hura-hura,hingga juraganmu tak suka.ayo jujur”.Ayahku membentakku.
“Bener Yah.semua diambil agent,karna aku belum selesei potongan”.
Ku jawab dengan hati-hati.Dan ku jelaskan semua yang telah terjadi padaku.Namun penjelasanku tidak diterima oleh Ayahku,Dya murka.Tak cukup kata untuk mendapatkan maaf dari kesalahan yang aku sendiri tak tahu dimana letaknya.Dya mengusirku,karna aku pulang tanpa hasil.Dan saat itu pula aku tersungkur,lemah tak berdaya.Hilang semua harapanku,hancur semua mimpi-mimpiku,bahkan keluargaku tak menerima takdirku.Aku merasa sendiri,tak punya apa-apa dan siapa-siapa.

Ku terus berjalan,ku sampai jalan besar.Air mataku bercampur hujan,aku tenggelam dalam kalutnya pikiran,tak merasa apa-apa.

Tin tiin tiiiinn tinn………………………………………..
Bruk……..
Gelap.
“Tabrakan tabrakaaaaan…….tabraaaaaaaaaakan….”.”rumah sakit.ambulan…..”.”rumah sakit”.